二十多岁你在干什么

一些20多岁的灵魂，在面对社会、面对自己的时候，他们的彷徨与呐喊，他们的坚守与迷茫。
这些20多岁的灵魂，比我们想象得丰富精彩

1. 我终于说出口了，我想当演员 
（珍珠   23岁   待业青年） 
出生在一个小城市的普通家庭，2013年高考以前，我的人生乏善可陈，没有任何值得分享的个人故事。自我觉醒的迟到，让我接受了父母对我专业的安排。他们拒绝了我想要学习小语种的心愿，命令我加入传说中最赚钱的经管大军。
而我凭着十几年来高考大省训练出来的出色应试考试能力，躲避在国内大学降低挂科率的避风港下，四年下来即便对金融领域一无所知，也拿到了国外大学的offer和奖学金。
我觉得很没意思。
去年，大四下学期出国的申请都告一段落，我去找了一份实习。这是一份在咨询公司的实习，我最大的收获是，我看到了日后生活可能的样子：两三个小时的早高峰，在电脑前久坐十个小时，视力的迅速下降，日复一日搜集一些对我的生命并没有太大意义的行业报道。
我在这份工作中找不到任何的成就感，也没有征服它的欲望。于是我开始缓慢的渐入式和父母沟通，告诉他们我想找一份不用对着电脑的工作。
我想做一个演员。
观察别人的动作习惯，表情变化，待人接物，并联想其背后的生活阅历，情绪波动乃至产生共情。这是我从小的习惯，我觉得我很擅长并很乐意做这件事情。
想到我能成为一个演员，我激动地发抖。但是狭隘的视野导致了我的自卑，认为这件事情遥不可及，于是羞于说出口，怕被人耻笑。传统的父母对职业种类的匮乏想象，也让他们对我的想法感到震怒，从而破口大骂。
挣扎无果后，去年9月份，我出国继续学经济了。
无奈，每多读一篇论文我都觉这是与我的生命毫无关联的事情。我常常躺在床上，盯着窗外的月亮发呆：真的好没意思。
那段时间，连打开邮箱都需要花费我巨大的勇气，我拒绝面对需要面对的一切，所有的盼望都寄托在圣诞节来找我玩的朋友身上。朋友是毫无拖延症的人，旅途的三周里打破了“这是最后一局”的魔咒，她总是秒速起身，去做想做的事情。可能人潜意识里需要寻找到支柱的时候，会寻找一切能够支持他想法的观点。
那就是此刻了。
今年3月初，我先斩后奏退学回国了。在机场和妈妈打电话，跟她说，我真的不读了。她以为我在开玩笑。
这之后的每一天，我觉得每一刻都很有力量。学跳舞、参加表演工作坊、去剧组当群演，即便这看起来是条死胡同，也是非走不可的弯路。并时常感到幸运，至少我知道自己喜欢什么。
2. 社工那么辛苦，我为什么还要做 
（阿泽   22岁  即将成为一名社工）
“你为什么要去做社工？”
很多人问过我这个问题，可是每一次的答案都不一样。
我大三开始在武汉的社工机构实习，大四在广州做全职的实习社工，接触过很多服务对象，有长者、儿童、妇女，还有一些残障人士。
曾经有一段时间非常低落，因为我发现多数时候给不了服务对象实质性的帮助，只能默默听他们向我倾诉。后来慢慢发现，倾听和陪伴才是最有力量的行为，会鼓励他们不断尝试挑战现状、摆脱困境。第一次看到服务对象在我的支持和陪伴下逐渐露出笑容，我高兴地想要飞起来，这个时候能真真切切感受到自己的付出多么有价值。
社工对我来说是一份怎样的工作呢？我在帮助别人的过程中，感受人与自我之间的关系，人与人之间的关系，人与社会之间的关系，从而认识我自己、接纳我自己。
很多时候我以为自己帮助了别人，但是回过头来才发现，我自己也从中受益。我知道这么说非常抽象，但是真正体验过之后才知道这个过程有多么神奇。
社工发展了这么多年，由于各种原因，很多人选择离开这个行业，但是还是有很多人坚持下来，现在社工行业化、本土化发展越来越好，跟这些人的努力和坚持是分不开的。
我还想做更多的事情，我想做儿童性教育，也想尝试做亲子沟通方面的活动；我想办一所充满爱与关怀的养老院，也想成立一个自己的社工机构。你看我有多贪心，可是没什么不好，想做就去做啊。
我今年22岁了，即将大学毕业，毕业后我会去深圳做一名社工，虽然工资并不高，但是相对其他地方的社工还是好很多的。每天都开心努力地做自己想做的事情，真好。
3. 我有房了，为什么我还是不开心 
（善宇 23岁  置业顾问  从业2年）
2016年秋天，本科英语系的我大四了，我没有考虑过读研究生，直接工作可以早早独立挣钱，我明白这是我想要的。
但我不知道我适合做什么，我也不知道自己想做什么职业。
男朋友比我先进入社会，从事房地产销售这一行。那段时间，我刚好赶上成都房地产市场行情不错，好在并不需要太多销售技巧，我很快赚到了人生的第一桶金，每个月扣的税钱可能比普通毕业生的基本工资还高得多。
怎么说呢，那段时间很膨胀，觉得妈妈抠门，看到家里人舍不得花钱买东西我会发火，总归爱情甜蜜，事业顺心。
2017年末，周围同事都在赶着买房，我也跟着看房，很幸运在全城摇号前，我又一次赶上了成都买房的末班车。妈妈开始有了骄傲的资本，到处跟别人说，自己的女儿有多么多么厉害。
只有我自己心里清楚，我不喜欢这个样子。我讨厌工作中需要跟人和气地说话，我讨厌必须要有好脾气。暴怒易哭的情绪越来越明显，好在男朋友会一直疏导我，让我平静下来。
2018年，对我来说并不太友好，不知道是因为自己作还是冥冥中埋下的伏笔，年初我不顾周围人反对果断辞了职，4月份和男朋友分了手，说不上是现实原因还是感情原因，我明白以后再也不能“老人家”“老人家”地叫他了。
之后的日子天天club，喝酒抽烟聚会蹦迪，接受陌生人的搭讪，熬夜到3、4点。总之，一个星期我瘦了8斤。

此刻，我睡在朋友家的沙发上，没有找到工作，没有租到房子，见不到我的小猫，电动牙刷也没电了，我似乎必须要在这个晚上作出我的人生规划，可是我根本不知道自己想要什么。我跟朋友说我好迷茫啊，朋友笑着说，呵，你都是有套房的人了。

小编认为每个人都会有迷茫的时候，名人曾说过“多少岁开始都不迟”所以做自己喜欢的事可能是二十多岁最应该做的事吧。